Na visão feminina

08h15m Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

08h30m Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

08h45m Café na cama, trazido pelo namorado,com geléias, croissants, frutas da estação…

09h30m Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”.

14h30m Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.

16h30m Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto

17h Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção

18h Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

20h Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15m Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h Morangos e champanhe na sobremesa.

22h Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

00h Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

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Na visão masculina

08h30m É acordado pela namorada com sessão inesperada de sexo.

08h45m Senta no vaso lendo a parte de esportes do jornal. Vê que seu time ganhou. De novo..

08h55m Banho.

09h10m Café da manhã com pão com ovo, mortadela, pizza de ontem (gelada) e refrigerante….

09h40m Deixa a namorada na casa dela. Ela não pergunta pra onde ele vai nem que horas volta.

10h15m Futebol no clube. Marca dois gols

12h Almoço no clube com os amigos regado a cerveja.

13h Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.

15h Partida de sueca com os amigos. Não ganha nada mas se diverte muito rindo, bebendo cerveja e falando dos outros.

16h30m Pausa no jogo para um mergulho na piscina.

17h Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.

18h30m Pizza e cerveja no bar com amigos.

20h Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira. Sorri pensando: “100 pontos!”

21h Jantar com a namorada.

22h10m Volta com a namorada pra casa e liga a tv pra assistir sua série favorita.

23h Acorda a namorada que cochilava no sofá. Preliminares com a namorada enquanto se dirige para o quarto.

23h15m Sexo selvagem.

23h30m Deixa a namorada inconsciente na cama após sua excelente performance de amante profissional.

23h35m Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m Deita na cama. Percebe que a namorada está lá no cantinho e se esparrama tomando 80% do espaço.

23h59m Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.

00h Ri até adormecer.

~Will Smith

O Médico chegou pro paciente e disse:

—Eu tenho duas noticias, uma boa… e uma ruim…

—Diga Logo… A RUIM DOUTOR…

—Você tem apenas; uma semana de vida…

—Aaaah ;( e a Boa?

—Ta vendo aquela morena gostosa ali?! To Pegando ;D

Minha Reação:

O Bebado tava no ponto de ônibus, olhou pra uma mulher e disse assim pra ela:

—Ow, mas tu é feia em querida.

E a mulher, calada, e o bêbado insistia:

—PUTZ, MAS TU É FEIA DEMAIS CRIATURA

E a mulher fingindo que não ouvia nada, e o bêbado tornando a dizer:

—PUTA QUE PARIU MAS POEM FEIA NISSO

E a mulher num se aguentou e disse:

—E TU É BÊBADO!!!

—POISÉ MAS AMANHÃ EU MELHORO

Passa um tempo, o bêbado sobe no ônibus, logo na roleta, cambaleando, chegou e disse pro cobrador assim:

—Se meu pai fosse um Gato, e minha mãe uma Gata… eu seria um Gatchin *-*

Continua falando com o Cobrador:

—Se meu pai fosse um cachorro, e minha mãe cachorra, eu seria um cachorrin *-*

E Seguiu falando:

—Se meu pai fosse um touro, e minha mãe uma vaquinha, eu seria um Bizerrin *-*

O Cobrador olhou nervoso pro cara e falo assim pro bêbado:

—E Se teu pai fosse um VIADO e Sua mãe um Travesti?

—AI! EU SERIA COBRADOR DE ÔNIBUS

Saiu da roleta, o bêbado gritou para todos os passageiros:

—HOJE EU QUERO COMER UM CÚ!!

Dai todos os passageiros olharam assustados pra ele, e ele gritando:

—CALMA! CALMA!, EU SÓ QUERO UM!!

Passa um tempo ele grita denovo:

—TODO MUNDO NESSE LADO DIREITO É CORNO! E NO LADO ESQUERDO É VIADÃO!!

Nessa levanta um negão, que demorou uns 2 minutos pra levantar de tão grande, olho pro bêbado e falo assim:

—EU NUM SOU VIADO PORRA!

—ENTÃO MUDA DE LADO, QUE TA UMA PUTA CONFUSÃO DO CARALHO

A partir desse momento os passageiros começaram a Xingar o Bêbado, ameaçando cobri-lo de porrada, o motorista pra evitar a briga freio bruscamente o ônibus, um dos passageiros se levantou, pegou o bêbado pelo colarinho e perguntou:

—Fala de novo safado! Quem é corno e quem é viado aqui safado!!

—AGORA EU NUM SEI MAIS, MISTURARAM TUDO AQUI CARA..!!

Dai o bêbado desceu do ônibus, entra numa igreja, tava lá o Padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dá um sermão lá:

—IRMÃAOS, QUEM NÃO FOR A FAVOR DA BEBIDA QUE SE SENTE AGORA…

Ai todo mundo sentou, e o bebado grito:

—OH SEU PADRE, SÓ ‘NOIS’ DOIS OH, PARCEIRINHA ;D (Wild Wink)

Expulso da igreja, entrou num butéco e já pediu:

—Colocae, ‘Deis’ Pinga pra mim…

O Dono do estabelecimento, foi lá colocou, Dez pinga pro bêbado, e ele tomou TODAS;

—Agora coloca ‘CÍNCU’ Pinga pra mim, põe ae

Cinco pinga pra ele, e ele tomou todas no gole;

—Agora, só ‘Treis’

Meteu 3 pinga ali pro bêbado, e ele bebeu:

—agora, só uminha agora, uuma…

Dai ele bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

—E-eu… num to entendendo n-ada, quanto menos eu bebo, mais eu fico doido..

Antes de ir embora ele pediu um maço de cigarros que trazia escrito;

“O Ministério da saúde adverte: cigarro pode causa impotência sexual.”

Ai ele gritou, assustado pro garçom:

—NÃO NÃO! ESSE NÃO, ME DA AQUELE ALI QUE CAUSA CÂNCER…

Saiu do butéco, todo embreagado andando pela rua, tocou num interfone de uma casa e perguntou:

—S-Seu Marido tái hein?!

—Tá sim, quer falar com ele?!

—Xá pra lá, Brigadelvis…

Ai chegou em outra casa, tocou interfone e perguntou:

—Seu marido tái?!

—Não, ta no banho, quem quer falar?!

—Não, B-BRI-GADÃO VIU, Pó dexá…

Na outra casa:

—Oi, Bom dia, seu marido tái?!?

—Não, Não, mas já deve ta chegando…

—Ah, então faça o favor, e da uma descida aqui fora pra ver se sou eu ;B

Tempos depois, conseguiu achar o caminho de casa, com muito custo, abre a porta e vai correndo pro banheiro… Assustado corre pro quarto e acorda a mulher:

—OH MULHER!!, Essa casa ta mal assombraada vish, Abri a porta do banheiro, a luz acendeu sozinha, ai depois eu fexei a porta, e a luz apagou sozinha, acendia abria ela acendeu, fexei ela apagou

—FILHO DA PUTA! TA MIJANDO NA GELADEIRA DE NOVO?

Enxotado da casa pela mulher, que num tava mais afim daquele louco fedendo a pinga, buteco a tudo mais, vai prum beco… Acabou dormindo no beco,no chão, e roubaram o relógio…Dia seguinte, já curado da manguaça, ta andando pela rua, e vê um cara usando o relógio, e se aproxima do cara dizendo:

—Ooh cara, esse relógio ai é meu, ouviu?

—Que seu nada rapá, esse relógio eu peguei de um bêbado ali, até comi ele ontem lá no beco…

—Ah eh, tem razão, num é meu mesmo, mas parece bicho… Parece…

Onde foi sua primeira vez com sua namorada?!

Na Cozinha, ora…

Cozinha? mas como cozinha?!

Ora, qual o melhor lugar para se comer algo, afinal? ;3

sz’ Ogra xD

By: http://upall.co/railway-tunnel-982.php

Pare tudo que está fazendo e ouça isso!!!

Prometo a você que não irá se arrepender :3

Tu ainda vê essas porcarias de anime?

Se mata, fica o dia inteiro ae, vamo prum baile fuck Funk, ouvir música boa…

Man, Just… Ugh

Tarde da Noite o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, se apoia calmamente no muro e pede com aquela voz melosa:

—Meu amor, pra fechar a noite, faz um boquete rapidinho?

Ela responde assustada:

—O que é isso meu bem, na frente da minha casa? Você está pensando o que?

—Ora meu amor, não tem nada demais, a rua está escura e todo mundo já está dormindo, faz um boquete pra mim faz?!!

Ela continua indignada:

—E se algum vizinho ou alguém da minha familia estiver acordado?

Ele Insiste:

—Não vão estar não, já é muito tarde e está muito escuro! Não vamos perder essa oportunidade, né?

Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta dizendo:

—Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra eu fazer. Se precisar vem a mamãe pra fazer ou ele mesmo vem e faz. Mas por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do internone que ninguém consegue dormir lá dentro?!?

( — )Travessão = Alt + 0151

apenas vivemos em um mundo onde não vale a pena ser normal…

Just like that

I Hate Love You…